Найти на сайте: параметры поиска

Бородатый анекдот

кто расскажет самый
Алмазный палец
smasmorus
Сообщений: 567
Спасибо сказали: 0 раз(а)
175 дней назад
ЦитатаГусары, молчать!Спокойствие! Я уже в личку шепнул. Никто не услышит!
Алмазный палец
шут-ник
Сообщений: 625
Спасибо сказали: 0 раз(а)
883 дня назад
на показательной тренировке японский каратист разбил рукой 5 кирпичей. русский каратист разбил 10... и все о голову японца
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Цитата(GORYNYCH @ 10.5.2008, 15:30) [snapback]42865[/snapback]Спокойствие! Я уже в личку шепнул. Никто не услышит! "Из-за моей сдержанности не следует считать меня глупцом!" (с) дАртаньян, "Мушкетеры 20 лет спустя".Ужель вы подумали, что я ничего не понял сам? Просто я был несколько шокирован вольностью анекдота...и современных нравов
Ци форума
ШуТю
Сообщений: 3429
Спасибо сказали: 2 раз(а)
736991 день назад
Напомнили тут про докторов.Приходит ветеринар на приём к терапевту. - На что жалуетесь?- Э-э-э, коллега! Это было бы слишком просто!
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Наташа, просыпаясь, слышит из гостиной дивную музыку. Кто-то играет на фортепьяно. Музыка уносит в мир грез.Очнувшись, Наташа спускается в гостиную и видит Ржевского, сидяшего за инструментом, задумчиво ударяющего по клавишам.Наташа: Поручик, это вы так задушевно играете? Спасибо вам большое, я никогда не забуду эту мелодию, я была просто в другом мире, слушая вас...Ржевский: Да-с, сударыня, пизд...чу-с помаленьку-с...
Ци форума
lunfeng
Сообщений: 1376
Спасибо сказали: 11 раз(а)
864 дня назад
Встречаются два приятеля. Один весь избитый - синяки, ссадины, голова перевязана, рука сломана.Второй его спрашивает: - Чё случилось-то?- Блин, да фигня какая-то получилась. Иду вчера мимо цирка, из дверей выскакивают три клоуна - ну и отхренячили меня по-полной! - Чё, серьезно???- Да не, суки - с шуточками!!!
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Летит ворона над рекой, курит косяк. Устала лететь, смотрит мужик плывет. Она ему на голову садится, затягивась: "Слышь мужик, тебя как звать?"- "Чапаев". "Слышь мужик, а ты че плывешь-то?"-"От белых спасаюсь". "Мужик, а ты че одной рукой-то гребешь?" - "Да раненый я, подбили". Ворона, затягиваясь: "П...здишь наверное, дрочишь небось?"Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!Еще:Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого???пришли два гея в аптеку презики выбирать. Один говорит: давай возьмем вот эти красные - они как феррари. Второй: не, давай вот эти черные - они как харлей. Аптекарь: возьмите вот эти ребристые - они как джип, один хрен по говну ездитьСеминар слововедов. Ученый из Италии рассказывает: - Плыли купцы по реке Тибр и остановились на ночлег. И пока спали, у них воры украли весь караван. Отсюда произошло слово "стибрили". Встает российский ученый и спрашивает: - А у вас в городе Пизе ничего не воровали? бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: – Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? – Смотри, не жалко, – отвечает киллер. – А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. Там моя жена развлекается с нашим соседом! – Тысячу долларов за один выстрел. – Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. – Хорошо, – говорит киллер и начинает целиться. – Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. – Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.На дороге глохнет старый престарый горбатый "Запорожец", дедулька выходит, достает ручку и пытается завести двигатель. Рядом останавливается 600ый мерин, открывается окно и волосатая рука протягивает деду 100$: - Дед, а твоя шарманка "Ламбаду" играет?— Устал от всех… Хочу пожить немного один… — пояснял изобретатель водородной бомбы.Ну и хватит
Ци форума
lunfeng
Сообщений: 1376
Спасибо сказали: 11 раз(а)
864 дня назад
Во!!!!! Я вспомнил реально бородатый! Из падонковского арсенала!Нарк вползает в сувенирный магАзин: - Будьте добры, дайте мне вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!- Ахуеть! Дайте две!!!
Алмазный палец
smasmorus
Сообщений: 567
Спасибо сказали: 0 раз(а)
175 дней назад
Цитата(lunfeng)Из падонковского арсенала!Тогда уж и второй -Мама дочке:- Собирайся, сейчас уже выходить будем!- Погоди, мам, только Фублю возьму...- Кого???- Сейчас принесу.Дочка бежит в комнату и приносит рваную безногую, безглазую грязную куклу. Мама:- ФУ! БЛЯ!- Ага! Вот папа ее также называет!
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. >> Мужик и на это не согласился. >> В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. >> Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: >> - Идем, твои мучения окончены...Дед внучку рассказывает про войну: -И вот немцы нас окружили и говорят:"у вас есть два выбор-или ми вас стреляем или ми вас насилуем и отпускаем..." и задумчиво замолк. Внучок спрашивает: -Деда, а ты как спасся? -А меня, детка, расстреляли...Внук говорит деду, показывая на фото времен войны:-Деда, а кто это рядом с тобой, такой неприятный?-Это Гитлер, плохой человек, много народу истребил...-А зачем ты руку на фотографии вот так поднял?-А это я ему так говорю: Остановись, скотина, что ты делаешь?
Ци форума
ШуТю
Сообщений: 3429
Спасибо сказали: 2 раз(а)
736991 день назад
Вот заговорилич сегодня на остановке за Челенджеры и Дискавери и вспомнил я еще один бородатый.. Но лучше буквально как было(в смысле рассказ-воспонминание, а не катастрофа)Ну вспомнили, что было дело - разбивались вроде как и те и другие, да не раз.. вспоминию анкедот:- Прислали русские телеграмму с соболезнованиями по поводу гибели экипажа?.. - прислали.. за 5 минут до старта. И комментирую: - Был такой анкедот...- Расскажи. - Так я вроде уже рассказал...
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Фразы, которыми предполагается отшивать приставучих любителей познакомиться на пляже: - Молодой человек!(возмущенно)неужели Вы думаете, что меня можно, вот так вот... сразу... с бухты-барахты....без денег.... -конечно, я согласна, только давайте по дороге в больницу заскочим, я результаты анализов заберу.... -мальчик, уйди!(грозно) Я тут мужиков пасу... -Следующий!! -А можно еще кого-нибудь из вашей компании посмотреть? -Вы мне не подходите по темпераменту!!!(надо истерически провизжать эту фразу) -Молодой человек, давайте я вам просто сразу спину исцарапаю, а вы потом друзьям хвастаться будете....
Ци форума
ХЗ
Сообщений: 1070
Спасибо сказали: 4 раз(а)
736991 день назад
Дикуль тайцзицуанем занялся...
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Цитата(х.з. @ 22.5.2008, 3:58) [snapback]43723[/snapback]Дикуль тайцзицуанем занялся...Это анекдот? А где смешно-то?
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! * celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).Аптека, подходит мужик к окошку и говорит: - Мне нужен один гандон. Фармацевт, поворачиваясь к подсобке: - Коля, иди сюда, к тебе пришли!
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Новое на форуме