Найти на сайте: параметры поиска

Бородатый анекдот

кто расскажет самый
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения... С задней парты Вовочка: - Бл@ть... А я их нюхал.. В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!! А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовниц? Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век! Лучшего места чем на обоях рабочего стола под панелью задач придумать нельзя!Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты на ощупь. - Придумаешь тоже, на ощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Алмазный палец
smasmorus
Сообщений: 567
Спасибо сказали: 0 раз(а)
175 дней назад
Что-то все о е..ле ... Ну так вот.На исповеди...- Святой отец, я сегодня сосала...- О Господи! ... ох... И сколько?...- Две минуты, батюшка.Священник достал калькулятор и что-то там посчитал.- Дочь моя, иди обойди 20 раз вокруг церкви и 30 раз прочитай "Отче наш"... И больше не греши!- Хорошо, батюшка!Через некоторое время ситуация повторяется.- Святой отец...Я опять....- О Господи! И сколько?- 3 минуты 17 секунд.Из кабины священника продолжительное молчание. Через некоторое время опять раздается его голос- Дочь моя, иди ка ты и соси еще 1 минуту и 43 секунды, а потом приходи, а то у меня дроби офигенные получаются....Чихает бабулька. Пионер ей -- Будьте здоровы, бабушка!- Ой, внучек, чихаю-то я не от того, что нездорова, а от того, что табак нюхаю.- Да вы хоть з...пу нюхайте! А пионер должен быть вежливым!Один парень в аптеке замучил продавца вопросами о презервативах.Наконец решил, какие брать. Продавец и говорит -- Вам завернуть или надеть? ...
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Было про "по говну ездить", Горыныч. Я же и писал, а ты невнимательно читаешь.
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Попали русский, белорус и хохол на необитаемый остров. Ну что делать, жить как-то надо. Белорус осмотрелся и говорит:"Здесь земля хорошая, буду пахать и сеять". Русский:"Здесь охота хорошая, буду охотится и за скотиной смотреть". Хохол думал-думал, ничего не придумал, плюнул и убежал в чащу. Прошел год. У белоруса с русским свое хозяйство, живут-поживают, нагнали самогонки, решили отметить годовщину. Сидят, пьют, закусывают....Вдруг дверь с петель, врывается хохол: - Сидите, пьете? Разрешите представиться, ваш новый участковый Онищенко!Три друга как-то разговорились, где у кого из них дед служил во время войны. Один говорит: "У меня дед был летчиком - дома типа летный шлем есть и все такое..." Второй: "У меня дед был танкистом - дома танковый шлемофон есть.." А третий: "А у меня дед в войну электриком служил..." Первый и второй: "Как это ???" "Да, - говорит третий пацан, - я на чердаке каску нашел, а на ней две молнии"..... Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй громко смеётся. Первый зажимает ему рот рукой: - Да тише ты… Железная дорога. По рельсам идет старичок-обходчик с фонариком и молоточком, простукивает рельсы. Навстречу скорый поезд. Старичок-обходчик отходит на обочину, поднимает какой-то там свой флажок, привествует поезд. А в поезде, в последнем вагоне, в туалете девушка меняет прокладку. Швыряет её в окошко. Прокладка со всего размаха старичку в лицо. Тот её медленно снимает, утирается и бормочет про себя. - Надо же... Война давно закончилась, а раненных все везут и везут... Командир танка задает вопрос членам экипажа: - Что главное в танке? - Орудие, - отвечает один. - Броня, - говорит второй. - Гусеницы, - докладывает третий. - Нет, товарищи, - говорит командир, - Главное в танке - не бздеть! Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский!! Тишина... - Русский!!!!!!! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х... Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит (М): - мужики, ср@ть хочу, ему - какой ср@ть !, тут война идет. (М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел. Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит, ему - мы уж думали тебя уже убили. (М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая медсестричка, мы с ней и так и эдак , и такая поза и сякая поза... - о.. , повезло тебе, а минет делала ? (М): - нет, минет не делала. - да ты че, минет это же круто. (М): - а я, мужики, голову не нашел... Командир: - Рядовой Иванов! - Я! - Вот вам кирпич - собьете самолет противника! - [в изумлении] Как - кирпичом? самолет ?????!!! - Иванов - вы же КОММУНИСТ! - [переламывая кирпич об колено на 2 части] Я собью ДВА самолета!!! Магазин. Девушка. - Будте добры... Одну зубную щётку, одну пасту, один йогкрт, и один пирожок. Продавец. - Девушка, а Вы, наверное, одна живёте. Девушка. - Да, а как Вы догадались? Продавец. - Да ты ж страшная, шо п*здец! Окружённый дзот. Птроны закончились... Жрать нечего - конец. Два солдата. 1. - Слушай, братуха. Скоро нам крышка. А я трахаться хочу, да и не пробывал с мужиком. Давай поочереди? 2. - (Подумал) Ну давай. (Снимает штаны, становится "раком") Поехали... В процессе, второй, втакт, постоянно запракидыват голову назад. 1. - Чё, нравится? Тащишься? 2. - Да, не. Рубаха в жопу попала.А это было и есть на самом деле!!!"Фамилия его была - Вагин. И девушки отказывались выходить за него замуж..."А вот наша методистка из БГУ не отказалась!!!И фамилия у ней теперь ВАГИНА!!! Реально!!!
Алмазный палец
smasmorus
Сообщений: 567
Спасибо сказали: 0 раз(а)
175 дней назад
Цитата(Антон Шашурин) Я же и писал, а ты невнимательно читаешь.Прошу прощения. Исправился.
Ци форума
ШуТю
Сообщений: 3429
Спасибо сказали: 2 раз(а)
736991 день назад
- Давно это у вас?- Что?- Провалы в памяти.- Какие провалы в памяти?Да. сегодня ж вроде день медицинского работника! Еще один в тему:- Доктор. у меня голова кружится.- Я вижу.
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
- Я сказала "НЕТ", значит ВЫНЬ!!! .. как-то раз собрала судьба за одним столом: американца, англичанина, итальянца, француза, немца и русского. За столом, как за столом, все пьют, едят, ну а русский набрался и под лавку упал, храпит. А тут пошли тосты. Американец встает и произносит: . этот тост я хочу провозгласить за великого американского ученого Эдисона, который изобрел лампочку! Встал англичанин: Тост за великого английского ученого Уатта, который изобрел паровоз! Поднялся и итальянец: Этот бокал за великого итальянского ученого Марконе, который изобрел радио! Француз: Виват Франция! Я хочу выпить за великих французских женщин, которые изобрели минет!!! ... и в этот момент из-под лавочки выплывает со стаканом русский, а ну-ка налейте водочки! Тост, будет вам тост! Лампочку изобрел великий русский ученый Яблочков, паровоз - великий русский ученый Ползунков, радио изобрел великий русский ученый Попов, насчет минета - еще в 16-м веке русский царь Иван Грозный говорил боярам: "Я ваш рот е@ал, суки, я вас насквозь вижу!!". И вот это "насквозь вижу" немцу передайте, чтобы насчет Рентгена не вые@ывался!Что? где? когда?.. -Господин Поташев представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. -ПИИИИИ... -Итак, господа, кто отвечает? Поташев: -Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя. -Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то у него, член ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..Питер. Школа. Училка в сине-белом шарфе. - Дети, кто за какой клуб болеет? - За ЗЕНИТ! За ЗЕНИТ! ЗА ЗЕНИТ!!!! Встает Вовочка: - За ЦСКА. Полный ахуй и тишина. - Но ПОЧЕМУ???? - У меня папа за ЦСКА, мама за ЦСКА, все друзья за ЦСКА. Вот и я за ЦСКА. - А если бы у тебя папа был алкоголик, мама - блядь, друзья - пидарасы, то что бы ты делал? - Тогда я бы болел за Зенит
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил. Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.
Ци форума
lunfeng
Сообщений: 1376
Спасибо сказали: 11 раз(а)
864 дня назад
Навеяно новой подписью под аватаркой Шу Тю.Жывотное "выхухоль" бывает двух видов: флегматичное - "похухоль", и агрессивное - "нахухоль".Последний анекдот про ВВ:ВВ: Ну что, Дима, дела я тебе передал. Пошли, передам тебе служебный "Мерс"...Спускаются в гараж, Медведев садится в машину:- Блин, класс!!!! Сиденья мягкие, стойки классные... Э-э-э... Не пойму... Чего-то не хватает... ВВ, а где руль? ВВ: Ты давай езди. А рулить я сам буду.ЗЫ: А я тож временно сменю подпись под аватаркой
Ци форума
ШуТю
Сообщений: 3429
Спасибо сказали: 2 раз(а)
736991 день назад
Опоздали-с мою подпись дразнить! Вот напомнили:Индеанка обращается к вождю племени:- А как ты даешь людям имена?- Ну... всяко бывает.. Если, когда приносят ребенка я вижу в небе орла - называю его Парящий орел. Если идет в это время снег - называю Падающий Снег.. А почему тебя, Собачья Свадьба, это вдруг заинтересовало?
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Цитата(Шу Тю @ 8.6.2008, 20:30) [snapback]45164[/snapback]Опоздали-с мою подпись дразнить! Вот напомнили:Индеанка обращается к вождю племени:- А как ты даешь людям имена?- Ну... всяко бывает.. Если, когда приносят ребенка я вижу в небе орла - называю его Парящий орел. Если идет в это время снег - называю Падающий Снег.. А почему тебя, Собачья Свадьба, это вдруг заинтересовало?В оригинале: индеец пришел к вождю жаловаться на систему имен. Тот его загрузил, типа тебе что, не нравится мое имя Орлиный Глаз, имя моего сына Меткая Стрела, ну и так далее...Нравится, вождь, конечно нравится. Ну тогда какие проблемы, Х.. Бизона?
MTL
Ци форума
MTL
Сообщений: 1613
Спасибо сказали: 0 раз(а)
736991 день назад
1. В классике - Тухлый Помидор. Остальное, имхо, - позднейшие извращения, избыточно нецензурные и оттого теряющие исходный шарм.2. Вариант ШуТю забавен, потому что появляется тема "что вижу, то пою", которой не было в исходной версии.3. Тогда уж "Бизоний Х...", в ритм и структуру предыдущих.
Ци форума
Антон Шашурин
Сообщений: 3202
Спасибо сказали: 2 раз(а)
259 дней назад
Я извиняюсь, но в исходной версии (то что я слышал), было "Бычий Х..."
MTL
Ци форума
MTL
Сообщений: 1613
Спасибо сказали: 0 раз(а)
736991 день назад
Цитата(Антон Шашурин @ 8.6.2008, 14:47) [snapback]45171[/snapback]Я извиняюсь, но в исходной версии (то что я слышал), было "Бычий Х..." Уже ближе, пункт 3 прояснили.
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Новое на форуме