Найти на сайте: параметры поиска

Баян в кустах

[::|||||||||||::]
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
Последние веяния на форуме не могли не напомнить "Как ты смеешь тут ходить, по-турецки говорить?!"
Предлагаю освежить joke кто запамятовал
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Искатель
Arhont
Сообщений: 49
Tlt
Спасибо сказали: 1 раз(а)
1542 дня назад
Жили три друга-товарища
В маленьком городе Эн.
Были три друга-товарища
Взяты фашистами в плен.

Стали допрашивать первого.
Долго пытали его -
Умер товарищ замученный
И не сказал ничего.

Стали второго допрашивать,
Пыток не вынес второй -
Умер, ни слова не вымолвив,
Как настоящий герой.

Третьего стали допрашивать,
Третий язык развязал:
"Не о чем нам разговаривать!"-
Он перед смертью сказал.

Их закопали за городом,
Возле разрушенных стен.
Вот как погибли товарищи
В маленьком городе Эн.
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
Уважаемый господин Березовский Б.А.!
Ваши многочисленные жалобы на Путина В. В. рассмотрены. Сообщаем вам, что с 7 мая 2012 года Путин В. В. с должности снят и переведен на другую работу.
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
Снова на Шантаре баянчик выловил smile

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".

Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Нg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и Н2SO4 в следовых количествах. Плюс Н2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.

Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

- А тут заяц под окошком идёт. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже".

Колобок отвечает: "Не ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!"

"На кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц.

"А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок".

"Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть.

Потом Волк пришёл.

"Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!".

"Не ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою".

"Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил".

"На какое?" - Колобок уточняет.

"На левое".

"А ты ко мне правым повернись!" Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!

Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.

Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.

Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕН ХАЧУ!

Легко.

Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай.

Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.

Открыла! Нет, ну скажите - не дура?!

Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.

Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.

Во, блин!

Всё? Нет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит - Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). "Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!.."

Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Не дайте попрать пажити скотопитательных угодий!"

Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! На беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).

"А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!"

И попрал.

- Блин! Это и восклицание, и новая топология Колобка, и сказочке ко...

Ах нет. Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая история...).

Тут настало утро и Шахеризада кончила. И сказочке, слава богу, конец. Афанасьев отдыхает в компании бр.Грим и бр.Уорнер.
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Модератор
Andrei_D
Сообщений: 1017
Белая Калитва
Спасибо сказали: 268 раз(а)
647 дней назад
Так это ж баянище еще то! Тут же выкладывали меньше месяца назад hoho
"Помогает при пищеварении" Ю.Ю.
Искатель
Ветер
Сообщений: 206
Спасибо сказали: 0 раз(а)
1903 дня назад
Andrei_D:
Так это ж баянище еще то!
Странный вывод для темы о баянах. Хотя в наше время, сложно найти что-то не [:||||||:] smoke
Модератор
Andrei_D
Сообщений: 1017
Белая Калитва
Спасибо сказали: 268 раз(а)
647 дней назад
Баянить баян в баянах - это уже слишком даже для баяна! laugh
"Помогает при пищеварении" Ю.Ю.
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
Снова с Шантары

ГАМЛЕТ


Типа, ПРОЛОГ:

Как на датской на земле
Жил малец в одном селе…
А отец евоный – царь!!!
Католичный государь.
Самодур и самохвал –
Всё мальчонку обижал!!!

Наш Гамлет не удержался
И в изгнание подался…

Вдруг – внезапно!!! – телеграмма:
«Папа – всё… целую, мама.
Приезжай, сынок, скорей,
Чтоб отметить 40 дней!!!»

Наш Гамлет не горевал,
Вещи быстренько собрал
Возвращаетса с этапа,
А на троне – новый папа…



Гамлет
Здравствуй, мать!!! Дурак вернулся…
Папа, стало быть, загнулся???

Гертруда
Да, сынок, пришла беда!!!
Мы открыли воротА…
Вынос тела – в 8:30.
Постарайся не напиться!!!

Гамлет
Не напьюсь!!! А там, на троне,
Что за хрен сидит в короне???

Гертруда
Эта, сыночка, сюрприз!!!
Ты пока спускайся вниз
И прими с дороги душ…
Этот хрен – мой новый муж!!!
Ты его не обижай…

Гамлет
Лана, мать. Не наезжай!!!

Гертруда
Мне от доли материнской
Прям охота матерится
И на сердце – маета…
Тритатушки-тритата!!!

(на сцену выходит Клавдий) Клавдий
С кем ты, Гера, говорила???

Гертруда
С этим, как его…Забыла!!!
Ты прости меня, отец!!!
Сын вернулся – нам… конец!!!

Клавдий
Не волнуйся, мать, прорвёмся!!!
И с Гамлеткой разберёмся!!!
Папа круче был, чем сын,
Так и тот – отдал концы!!! Не пугайся идиота!!!

Гертруда
Клав, ты умный… Это что-то!!!

Клавдий
Надо яду взять в подвале… Тили-тили???

Гертруда
Трали-вали!!! Па-рам-пам-пам!!! Па-рам-пам-пам!!!

(Клавдий и Гертруда хлопают друг друга по рукам и удаляются с форума… фф смысле, со сцены).

(Выходит Гамлет)

Гамлет
Ох, не нравится мне эта…
Бочку катят на Гамлета!!!
Эй, всевышний!!!
Пособи!!!
Как мне – be or not to be???
Сном забыться??? Умереть???
Забодай меня Медведь.

(Уходит)
(Выходят Клавдий и Гертруда)

Клавдий
Твой сынок меня смущает –
Он с дерьмом меня мешает!!!
Я ему не угодил -
Он цыганов притащил!!!
Дай им волю – так к обеду
И вьетнамцы понаедут…
Надо с Гамлетом кончать…
Что на это скажешь, мать???

Гертруда
Погоди, Клавдей, постой…
Он мне всё же не чужой!!!
Есть в ГамлЕте обаянье,
Но – подвержен он влияньям…
Чтоб его укоротить –
Надо б нам его женить!!!
Вон, Офелия – невеста,
Семь пудов живого веса!!!
Очень умная дивчина –
Знает «Лампу Аладдина»!!!



Клавдий
Так зови её скорее!!!
Я женить его не прочь,
Будут сразу – сын и дочь!!!
Я пока перекушу…

Гертруда
Дуй до ветру!!!

Клавдий
Попpашу!!!
(Клавдий уходит Выходит Офелия)

Гертруда
Эй, Офелия!!! Стоять!!!
Хватит семечки лузгАть,
Если хочешь замуж скоро –
Выходи для разговора!!!

(Офелия крупными скачками шпарит в сторону Гертруды)
Гертруда
Появилася??? Ну вот…

Офелия
Здравствуй, ж**а Новый Год!!!

Гертруда
(очень недовольная) Я – ГамлЕтова мамаша!!!
И притом – царица ваша!!!
Ты… не замужем сейчас???

Офелия
Нееее… Свободная как раз…
Мужиков хороших нет…

Гертруда
Есть один!!!

Офелия
А кто???

Гертруда
ГамлЕт!!!

Офелия
Я… Двумя руками ЗА!!!

Гертруда
Вот и славно, егоза!!!

Офелия
Кто оповестит ГамлЕта???

Гертруда
Попытаюсь сделать это…

Офелия
Вот-так радость!!! Ай-ду-ду!!!
Я с ума сейчас сойду!!!

Гертруда
Погоди, постой, милашка!!!

Офелия
Поздно, мама!!! Я – ромашка!!!
Промокашка, Чебурашка…
Простоквашка, комбинашка…
Ути-пути!!! Муси-пуси!!!
Щас пойду – и утоплюся!!!

(Офелия уходит, слышится плеск воды)

Гертруда
Погоди!!! Да как же эта???
Как теперь спасти ГамлЕта???
Вот трагедия какая,
Вышла в жизни запятая.
Много, зритель извини,
Всякой в Дании фигни.


Клавдий
Как со свадьбой??? Всё ништяк???

Гертруда Не совсем, Клавдюша, так:
Я уж, было, договорилась,
Но невеста – утопилась!!!

Клавдий
Без ГамлЕта???

Гертруда
Да, одна…

Клавдий
Жаль… Не вышло ни фига…
Надо ж эдак облажаться…

Гертруда
Попрошу не выражаться!!!

Клавдий
ШТООО???

Гертруда
Простите, психанула!!!


Клавдий
Значит, девка потонула…
А ГамлЕт еще живёт
И нервирует народ…
Где вечерняя газета???

Гертруда
Да, не любишь ты ГамлЕта!!!

Клавдий
Не люблю, и че теперь.
Ну A la guerre comme A la guerre

Гертруда
Чё???

Клавдий
Да это по-латыни…
Ну я пойду, похлёбка стынет...

Гертруда А… ты мне не говорил,
Что похлёбки наварил…

Клавдий
Так я ведь – тока для ГамлЕта,
А тебе б не надо эта…
Из лесных она даров,
Ложку съел – и будь здоров!!!

Гертруда
Мне б, Клавдюшка, раз хлебнуть –
Оклемаюсь как-нибудь…

Клавдий
Гееер… Не надо!!!

Гертруда Надо, Клава!!!
Я как мать – имею право!!
Ты ж нарвёсся на скандал!!!

Клавдий
В общем… Я предупреждал!!!

Гертруда
(типа уходит и ест грибной супчик)
Ой как вкусно!!! Ай да Клавка!!!
Ну-ка, где моя добавка???

Клавдий
Не хватило ей кастрюли!!!

Гертруда
Умираю!!! Люли-люли

(Появляется очень недовольный Гамлет)
Что, доволен, крокодил???
На фиг мамку отравил???

Клавдий
Я вообще готовил – Вам!!!

Гамлет
Щас получишь по мозгам!!!
(протягивает Клавдию винтовку)
На… Пойди и застрелися…
Осторожнее - в кулисе!!!
(Клавдий уходит, слышен звук выстрела)

Гамлет
Помираешь???

Клавдий
Ясен пень!!!

Гамлет
Вот, такая дребедень…
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Ци форума
Aleksei
Сообщений: 1906
Минск
Спасибо сказали: 325 раз(а)
379 дней назад
Я давно подозревал, что Шекспир излишне многословно и путано пишет :)
Скоростная пятерня
Лекарь
Сообщений: 307
Спасибо сказали: 35 раз(а)
154 дня назад
Однозначный зачёт!!!
Одна Ли стоит тысячи приёмов.
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
Вспомнилось в связи с недавними упоминаниями мнемотехник

yyy: а ты мнемотехникой в работе пользуешься?
xxx: ну, как-то я нарисовал нашим редакторам на стене Гаечку из Чипа и Дейла, расстегивающую лифчик
xxx: а рядом толстую тетю Клаву топлесс за пианино
xxx: чтобы запомнили уже, что у мыши - кнопки, а на клавиатуре - клавиши
yyy: ужас какой )
xxx: знаешь, помогло
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
на Шантаре выловил

Объяснительная участника ДТП

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.


В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Поблагодарили: IgorLutiy, Stalker109, ВиШень, Олег Ч, homjachok, Snark, Александр К., Сенчуков Ю.Ю.
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
Наткнулся в дебрях Вконтакта, конкретно в одном из сообщений группы "Арсенал. Интересно об оружии"

а вот вам армейская байка на вечер!

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.
Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?
Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.
Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"
А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...
А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Поблагодарили: чех, Олег Ч, homjachok, Stalker109, Сенчуков Ю.Ю.
Модератор
Stalker109
За преданность
Сообщений: 5075
Воронеж
Спасибо сказали: 2295 раз(а)
1 день назад
rofl
Йа пацталом!!! Супербл! v
Ци форума
Шу Тю
Сообщений: 1369
Спасибо сказали: 745 раз(а)
11 дней назад
Натолкнулся вот на текст:


В бытность моей недолгой работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова "Ох вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадиным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, рыдающим "ой-бл@-не-могу!" альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Не время сейчас рога полировать! Сейчас о геополитике думать надо! (с) Пендальф.
Поблагодарили: homjachok, Stalker109
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.

Новое на форуме